Toni era un ragazzo in carne. Due cosce solide sulle quali si ergevano imponenti chiappe. Su di queste un giorno apparve un enorme brufolo, rosso e gonfio. Era in realtà una cisti sebacea, un groviglio di peli e sebo, vicino alla linea che delimita le natiche. La cisti venne incisa più volte per farla spurgare, ma niente, andava rimossa. A nulla valsero le medicazioni della giovane e santa fidanzata. Toni trovó un eminente dottore al capo opposto d’Italia per farsi operare e partí con la sua lei. Le natiche vennero deterse, rase, e si poté ammirare pure qualche buchino di cellulite. La parte mirabile di questo racconto fu il viaggio di ritorno a casa. Il dottore ritenne opportuno non suturare la ferita, anzi volle tenerla aperta con della garza. Il papà di Toni dovette quindi andar a prendere il figlio dolorante in macchina. Il paziente venne sistemato prono, sul sedile del passeggero anteriore reclinato, con i cuscini sotto il pelvi, per mantenere il culo a poppa. La fidanzata seduta dietro, gli teneva la mano per sostenerlo nel dolore. 1000km in autostrada viaggiando così, tra i lamenti di Toni, le garze imbibite di mercurocromo, i tir che smanettavano di clacson e gli automobilisti in sorpasso sganasciati dalle risate, che manco gli emigranti dalla Germania! Quella (ex)fidanzata ero io…
santa subito!! 🙂
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Ha ha, vero eh?! 😃
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Vero vero! 😉
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diomiooo! l’avrai mollato subito dopo il supereroe?
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No, la mia santità imperitura fu per molto tempo dopo ancora
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ma questa non e’ santita’ e’ martirio! 😄😄😄
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😃😃😃 in realtà il martirio me lo ha fatto fare quello successivo …sono un caso perso !
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li attiriamo … come la luce le falene 😄 tranquilla, io martirii ne ho subiti a mai finire ed ancora, nonostante la vecchiezza … noi donne siamo pirla nel piu’ profondo del dna … irrecuperabili, vere e proprie kamikaze, ma siamo uniche ed inimitabili
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Bellissima descrizione Giu! Quando siamo in amore diventiamo immense pure nella accettazione della cac…😀😀
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siamo estreme 😊
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Ho capito! Per farsi teneramente amare da te bisogna avere possenti natiche e sanguinanti a pezzi con le quali non meno di mille chilometri.
Mi stai seducendo…
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Ps. Però ora le natiche le scelgo piccole e sode!
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Già come le brave massaie scelgono le zucchine al mercato
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Ho saltato un: FARE mille chilometri.
Scusa, ma era l’emozione, vero che mi capisci?
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Ha ha ha!! Avevo la sindrome della croce rossa, che poi in realtà è rimasta nel tempo…considerati i casi umani che ho trovato e sostenuto nella mia vita !
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Il mondo ha bisogno anche di persone come te a compensare i furbastri che invece se ne approfittano appunto dei “casi umani”
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Grazie Guido, vedi uno saggio come te mi sa dare subito la giusta consolazione!
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Stavo per dire che avevi la sindrome da crocerossina….ed ecco che l’ho letto scritto da te….
Fortunati i tuoi malati , ma fuori dal lavoro …insisti con chiappe piccole e sode, mi raccomando!
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Si sì, 😃😃 solo uova sode d’ora in poi
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Mi mancavano questi racconti. Che santa !! =)
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😘😘 grazie
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Santa davvero
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😀😀
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Noi donne siamo davvero delle sante quando si tratta dei nostri uomini. Spesso vedo la ragazza di mio fratello fargli la pedicure con tanto di pediluvio e pulizia dei calli. Una cosa che gliel’ho detto, più che schifo mi fa pena. Però a lei piace, e che ci si può fare se piace togliere i calli al proprio ragazzo?
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Ha ha ha! La ragazza di tuo fratello batte tutti. Sta fuori, sai come si troverà male tra qualche anno?!
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Ah ah, ma che cavolo! Per una cisti sebacea fare mille chilometri? Una volta le incidevano i barbieri! 🙂 Dovevi farlo tornare a piedi!!!
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Con le garze appese in culo dici?! Ha ha ha
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Ah ah che immagine poetica! Lo potevi attaccare dietro come Ringhio in Tre uomini e una Gamba!
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Oppure smantellare il sedile come nel film di Verdone, due crauti e due “sanzizze” e passa la paura
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Si pure così andava bene! Ma dopo quell’esperienza siete rimasti insieme? Sono cose che lasciano il segno!
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Siamo rimasti insieme per anni, è stato il mio più grande amico. Oggi è sposato con figli.
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Sei molto amichevole! Se dovessi decidere di togliermi una ciste a 1000 chilometri di distanza ti chiamerei. A dire la verità m’è quasi successo l’anno scorso, a Vucano, non tra le chia… per fortuna ma in un posto più accessibile, mi ha curato una gentilissima medico della mutua che però non poteva usare il bisturi e si è data molto da fare con le garze. E’ stata una vera rottura perché non ho potuto fare i bagni e nemmeno prendere il sole perché mi teneva sotto antibiotici. Così al ritorno mi sono fatto incidere ed è sempre rassicurante l’entusiamo che si nota nei chirurghi che operano queste bazzecole, quando sognerebbero di riattaccare arti o sostituire organi, anche a caso.
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Ha ha ha! Almeno questo chirurgo la garza l’ha lasciata fuori e a vista, non ricucita per sbaglio all’interno di qualche organo.
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Io non so come tu abbia fatto a non ridergli in faccia, insomma sto ridendo come una cretina io a leggere la storia ahahahah! E’ che gli uomini appena hanno un raffreddore pare che sia peste bubbonica! Qualche mese fa ho subito un intervento, niente di preoccupante ma qualche dolore fastidioso l’ho sopportato, ma a sentire mio marito siccome non mi lamentavo non ho sentito alcun dolore. Comunque ritornando alla tua storia sarebbe stata fantastica una documentazione visiva dell’avventura ahahah
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Ti assicuro che le chiappe tosate erano uno spettacolo !!
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ahahhahaha si sarà poi lamentato del prurito della ricrescita!!
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No perché il medico gli disse di radersi le chiappe a vita per evitare recidive. Toni oggi è più grosso di prima, non invidio sua moglie, ma credo sia miope
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ahhahaha porella!
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Non capisco…non sono medico ma per una cosa del genere tutto sto casino?Possibile vicino non c’era un medico?Così a occhio pure un veterinario bastava!E comunque io non avrei detto nulla e avrei fatto tutto da solo e avrei distrutto il tuo spirito da crocerossina e mi avresti mollato lo stesso!
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Mi inserisco per dirvi che recentemente mi sono dovuto depilare il petto ed ho usato la crema. Chi l’ha inventata? Come fate? Sembravo una gallina spennata con degli spuntoni qua e la. Peli e crema in poltiglia orrenda! Tutto per evitare la lametta che avevo usato una volta ma poi quando ricrescevano mi facevano continuare a grattarmi!
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Meglio il laser!
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Ma funziona? Io lo sto valutando da tempo 😅
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Una FAVOLA!!
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Ovunque?? Ma non è definitivo, vero?
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Ovunque ed è definitivo praticamente, se non per qualche minuscolo pelino trascurabile
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Anche sopracciglia? Chiedo troppo vero? 😬
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No non chiedi troppo 😃, sopracciglia mai fatte e non conosco nessuna che lo abbia fatto. Sorry. Buona serata anche a te!
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E addio vecchi triangoli nostalgici…
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Bisogna stare al passo coi tempi Demo, pure le donne si sono dovute abituare a questi uomini metro-sexual con le sopracciglia aggiustate a colpi di pinzetta. Ahimè.
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Che ci fai sveglia?Insonne anche tu?Comunque…a me sti tempi non piacciono e non farò nulla per abituarmici…e certo non vado dall’estetista…
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Luce bellissima stamattina! Buon risveglio
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È un pezzo che son sveglio mannaggia a me!Buona domenica 😌
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Tempo di corsa Demo! A quest’ora è bello da soli
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A quest’ora fuori ci stanno 3°…ci vado verso le otto!A quell’ora vado d’estate!😉
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Mi sembra troppo drastico! Mi ricorda l’episodio di James Bond dove lui era legato e col laser gli stavano per arrostire gli zebedei. Raccapricciante!
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Io trovo raccapriccianti in genere gli uomini che si fanno depilare i gabbasisi, a Londra c’è una specifica depilazione che in gergo è detta “ back, crack and sack” che qui non traduco per pudore ( finto ovviamente!!)
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Aaaarrgghhh!!!! Stanotte avrò gli incubi! A che pro, poi, mi chiedo? Insani pervertiti!
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IN OT
Sei quella che ha provato ad indovinare e ci è andata più vicino, ergo ti dedico il post su Marozia. 😀
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Ma grazie!!!!!
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….chissà se fosse stato il contrario come si sarebbe comportato lui ..
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Uguale e di più perché era buono buono
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..ecco perché ci sei stata per così tanto tempo..difficile trovare uomini simili, di solito scappano davanti ai problemi. Buona serata 😘
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E come è giusto, non te lo sei impalmato. Sarai crocerossina, ma sei pure astuta, darling! Del resto, la natica glabra e col vento in poppa toglie quel filino di romanticismo che serve a progettare futuri insieme. Bacio:*
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Ha ha ha! Solo tu sai dare quel tocco cinico e divertentissimo!
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😂😂😂😂😂😂😂😂 fantastico!!
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😂😂 grazie!
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Hai descritto benissimo anche l’intervento 🤣🤣.
Ho qualche esperienza in merito😉
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Potevate smascherarlo un po’, che so… Occhiali nasone e baffi tipo Groucho Marx, no?
Almeno nessuno avrebbe detto: “guarda che faccia da culo, quello lì davanti”.
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ha ha ha!!!!
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Mascherarlo. Mascherarlo! Dannato correttore!
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io avevo letto mascherarlo!!
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davvero!? Grazie!
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Santa subito, anzi con decorrenza retroattiva!
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Mi inchino e ringrazio!
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Sindrome della crocerossina! Donne sublimi angeli,ma sanno tramutarsi in Erinni,ma impossibile vivere “contro ” queste Venusiane.
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Che ode!! Grazie e soprattutto grazie di tutti gli articoli e cose inedite con cui ci erudisci.
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Per una Signora Questo è il minimo!
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😂😂 😂😂 mi son vista la scena!! 😂😂 rotoloooo!!! 😂😂
sei un mito, oltre che santa 😉
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😂😂 grazie !!
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